1.我好几年前就开始相亲了（白眼），我开车从公司出来，公司在静安区，晚上我要奔赴莘庄相亲，我妈妈一个好久没见的朋友给我介绍了一位体制内“帅哥”，她家对门儿邻居。
当时我还年轻，太拿衣服了，抱着美好的希望往莘庄开，天知道跨年那天有多堵啊！我挨着饿憋着尿到了莘庄，已经六点半了，我寻思着怎么也得一起吃个晚饭什么的吧，他们一家居然已经吃过了！！！
然后全程用一种审问犯人的口气：“哪里念的书？”“外企要不要陪老板陪客户？”“爸妈做什么？”“你一月能拿多少？”讲真，亏得我那会儿年轻，换做现在的我早就…走了…
终于在问到“听说你家住的是洋房？”得到我肯定的回答后转头对着里屋喊“儿子，出来吧！”是的，审问半小时了我不仅没撒尿连正主都没见到。
人出来我一看，嚯，挺帅啊。不难为姑娘我在这遭了半天罪。
他爸又发话了：“你们要不去市区好了，你开车的嘛，就坐你车好了。”
一脸懵逼的我被赶出了门，临出门听见他爸妈说“这套房子到时候就留给他们住，我们去住洋房”
excuse俺？
不过无所谓，反正我已经快饿晕了，赶紧去找点吃的才是正道。
问小哥去哪，小哥说，跨年嘛，去人民广场好了。
佩服我强大的肾功能，我憋到了人民广场，在来福士撒完一泡惊天动地的尿之后肚子又开始饿了。
我说找地儿吃点东西吧，我还没吃晚饭，要不去找个咖啡馆什么的我吃个蛋糕喝杯咖啡垫巴一下。
小哥说行。
好像去了福州路一家costa，两杯咖啡一块芝士蛋糕，记得没错应该是98块。我和他站在收银机前，店员低头打单子：“先生您好，一共消费98元。”
摸索摸索
店员头抬起来了“先生，98元”
摸索摸索
摸索摸索
摸索
我看了好笑，“我来吧”
“好”小哥长长吁出一口气。
拿着咖啡坐到了无烟区，隔着个玻璃门就是吸烟区。跨年夜嘛，很多小姑娘穿的很清凉在咖啡店等着去夜场哈皮，都坐在吸烟区抽烟。
这位小哥把咖啡往桌上狠狠一放，朗声说道：“真看不惯这些女人抽烟！”引来齐刷刷的眼刀子。
哎哟，我的老脸都被丢光了…
行吧，来都来了，坐下聊聊吧，小哥问我：“你看韩剧吗？”我说看哪，回我一声冷哼，又问“美剧呢？”我说看哪！又回我一声冷哼，再问我“日剧呢？”我说看哪！他怒吼：“你怎么那么不专一！你这样以后会背叛我的！”
蛤？？？
五脸懵逼的我已经开始怀疑人生了。
小哥问我“你会插秧吗？”“不会…”小哥说：“你得学，我们老家可是有田的，你得跟我回去帮忙！”
吾册那真的是F**k了！我毕生的修养都在让我忍着不打人。
我大口的吞下我的芝士蛋糕说我得回家了，小哥说：“不行的呀，你要先把我送回去。”我……他说：“那要不你有没有交通卡，你把交通卡给我好了”我……………
真的，以后再相亲遇到什么奇葩我都无所谓了。
2.几年前我单身的时候，家里人层层转包给我介绍了一位号称青年才俊，清华博士，国企单位，根正苗红，简直是完美的对象。介绍完条件，让我等对方的相亲电话。
等了两个星期，介绍人打来“对不起对方不想跟你相亲。因为……对方家庭审了一下你，觉得你不是党员，不合适。”
然后我仰天长笑，幸好大学的时候班长拿着只缺签名的入党申请书来让我签字被我严词拒绝了哈哈哈！要不然一不小心入了党，岂不是要跟这位活宝见面？这件事还有一个喜剧性的后文。几年后我结婚了，介绍人某天突然来跟我确认是否结婚，然后说他们家又来问我是否单身，因为那位青年才俊，还，没，对，象
3.陪一个女性朋友，护士，去相亲。我们先到，吃吃喝喝聊天很开心，半个小时后，男主出现，顿时女主两眼发光啊，于是我这小配就主动让位了出门逛街去了。约40分钟后，我这女性朋友电话我，电话中语气不是很好，于是我又回来。看见我回来了，她异常平静的对我说了一句话：我第一眼见到他，就知道他包皮是我割的，叫得跟杀猪一样的。
4.第一次去相亲，在约的位置看见一美女在等人，就问道，请问是来相亲的么，那女说是，于是两人聊了快1个小时，结果一男的跑来说，对不起我来晚了，顿时，想钻到桌子底下去啊；更尴尬的是，那男的继续说你约的女的在二楼，我立马起身，还拍了拍我屁股，现在想起来就颤抖
5.一个长腿大美女主动约我相亲，让我好是一阵心神荡漾，当时以为女神估计是找不到身高比她高的男人，所以选择了我这个除了身高啥都没的男人。
见了一次面后，女神对我各种热情满意，说我性格好、说我有上进心、说一定很多女孩子喜欢我。让我一阵乐呵呵的，心里已经开始幻想和女神幸福的一生。
然后第二次约会时……女神带上了一个皮肤黑满脸痘上千度近视的女孩子，并且极力向我介绍这位“阿娇”的各种优点，说她会煮饭工作勤快，爸妈给她准备了二三十万嫁妆等等……而“阿娇”妹子就一直低头啃披萨。
……末了女神让我送“阿娇”回家，临走前还暗示般向我眨了一下单眼。
……然后我就明白了，女神只是诱饵，阿娇才是真正和我相亲的那位。
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素材来源知乎